FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Ранобудниче]

Случка от тази вечер.

Жената съблича дребния ( 2г 5м) за баня.
Пича както винаги си дърпа пишката за да порасне голяма ( или както той казва гамадна ( за който не разбира бебешки - грамадна)).

Жена ми му обяснява, че той расте постепенно и ще му пораснат и крачетата и ръцете и главичката и бубата.
След кратък размисъл господинът изтръска " и главичката стане пишка"

Та толкова относно мисленето на мъжете и с какво мислят

Случка от тая вечер: с дребния сме в парка и с още две деца и трима татковци (как стана - не знам).
Синчето на единия от татковците отбелязва, че имам бенка на шията, а моичкият компетентно заявява: "Ми сигурно мама остарява"

[koolio]

Говорят си трима полицаи:

- Много ме ядосва моята дъщеря! Вчера съм намерил в стаята и цяла кутия цигари! Може ли такова нещо - само на 15 години е, а вече пуши!

Вторият споделя: - Аз пък вчера бръкнах в чантата на моята дъщеря и какво да видя - бутилка водка! Ужас бе, ужас - да имам дъщеря на 15 години и да не знам, че пие!

Третият проплаква: - Бели кахъри са вашите! Аз вчера поглеждам на дъщеря ми под леглото, а там - няколко презерватива! Направо кошмар - да имам дъщеря на 15 години и да не знам, че има к.р!

[nblagoev]

http://salfetkiisnejanka.blogspot.com/

[badmadafaka]

Ако случайно има някой неразбрал за горното...
http://www.trollsday.com/?p=637

[pikli4ka]

Иванчо много обичал математиката! Веднъж той събрал целия клас и си го извадил....

[Доко]

Рекламна кампания на България, по случай наближаването на 2012 година:

"Елате в България, ние сме 30 години назад."

[Fear]

Попитали Радио Ереван:
- Какво е женен мъж?
Радиото отговорило:
- Магаре, вързано за слива!

[pr_00f]

Направо откраднато от Фиат форума
Доста добра подборка

Млада двойка седи в киното на последния ред.
- Скъпа, вече цял час седим тук, а ти още не си ме целунала нито веднъж!
- Как, нали преди малко ти направих свирка!
- На мен ли?

- Може ли да те наричам Ева?
- Защо?
- Защото си ми първата.
- Е, щом съм ти първата, може, а аз ще те наричам Боинг.
- Защо Боинг?
- Защото си ми 747-ият.


Катаджия спира кола и забелязва, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си.
- Какви са тези книги? – пита той.
- Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалният кодекс.
- Хм, а това, дето виси на врата ви, какво е – пита пак старшината.
- Микрофон – нашият разговор в момента се записва.
- А видеокамера случайно да имате включена? – пита служителят на реда.
- Не, вижте, видеокамера нямам...
Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст:
- Ами приятен път тогава...

Каква е разликата между една фирма и едно дърво с маймуни?
Няма разлика. Маймуните, които са горе и гледат надолу, виждат само ухилени физиономии. Маймуните, които са долу и гледат нагоре, виждат само задници.

Проучване сред мъже на тема „Защо ми харесва минетът” даде следните резултати:
- Харесва ми физическото усещате – 10%
- Харесва ми доминиращата роля – 12%
- Харесват ми петте минути тишина – 78%

Блондинка катастрофира леко на кръстовище, след което събира изпопадалите чаркове от колата в багажника и отива при автомеханик. Той ги разглежда един по един и мърмори:
- Тази е счупена, ще трябва нова, това тука ще стане, това е счупено... а този капак от шахта да го върнеш там, откъдето си го взела...

Жена влиза в кухнята и вижда, че мъжът й дебне нещо с навит вестник в ръка.
- Какво правиш? – пита тя.
- На лов съм за мухи – отвръща той.
- И удари ли нещо?
- Две женски и една мъжка!
- Е, как пък ги разпозна? – учудва се жената.
- Двете бяха върху телефона, а едната върху кутийката с бира...

В хирургически кабинет влиза пациент с отхапан член да му го шият. Докторът пита как е станало.
- Неотдавна се ожених и се оказа, че съпругата ми не може да заспи, ако не си смуче палеца. И аз й предложих да ми смуче…
- Чудесно, но как все пак стана белята?
- Ами аз откъде да знам бе, докторе, че освен да си смуче палеца, тя обичала и ноктите да си гризе…

[Fear]

A woman asks Confucius: "If I sleep with 3 men, everyone calls me a slut. But when a man sleeps with 8 girls, everyone calls him a Real man. How come?"

Confucius says: "When one lock can be opened by 3 different keys, it's a bad lock. But when one key can open 8 different locks, we call it a Master key."

[leo]

Аз му викам - Върви на майната си... И той тръгна за Пловдив

[Ramsezsh]

select finger from hand where id='3';

[Fear]

select finger from hand where id='3';

Aма май трябва да има преди това и:
update hand
set id = 'closed'
where id in ('1', '2', '4', '5')

Toва, ако всички полета са varchar де.

П.П.
И още едно от същия тип:
An SQL statement walks into a bar, sees two tables and says: "Hello, may I join you?"

[Ранобудниче]

Не знам дали е катерено до момента, но предполагам, че има и други (като мен), които ще го прочетат за пръв път


-----------------------


Десетте закона на семейния живот


ПЪРВИ ЗАКОН

НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.

• Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
• Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.

ВТОРИ ЗАКОН

НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.

• Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
• Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.

ТРЕТИ ЗАКОН

ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.

• Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си – това е въпрос само на време.
• Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.

ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН

ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.

• Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
• Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.

ПЕТИ ЗАКОН

С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ – НИКОГА.

• Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто – това е само временно.
• Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.

ШЕСТИ ЗАКОН

НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.

• Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
• Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.

СЕДМИ ЗАКОН

ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.

• Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
• Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.

ОСМИ ЗАКОН

ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.

• Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
• Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.

ДЕВЕТИ ЗАКОН

ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.

• Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
• Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.

ДЕСЕТИ ЗАКОН

ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.

• Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.

[Ранобудниче]

Правосъдие

[leo]

- Татко, от къде се е взел моят интелект?
- Не зная, синко! Сигурно си го взел от майка си, защото моят интелект си е още у мен!

PS: ето толкова са всеотдайни жените